东方夏威夷娱乐网站,《小欢喜》|我们与父母,为什么明明彼此有爱,却选择互相伤害? 发布时间:2020-01-11 13:56:48

东方夏威夷娱乐网站,《小欢喜》|我们与父母,为什么明明彼此有爱,却选择互相伤害?

东方夏威夷娱乐网站,《小欢喜》最近还真是大热。

昨天潼潼小学开学的家长会上,学校的校长还谈起这部剧,说看了心情挺沉重的。

这份复杂的心情,估计追剧的人都能体会。

如果你们也在看,那在剧里没有找到跟自己爹妈同款的人?反正我看了之后,是真的感觉时空穿越回了那些与爹妈相爱相杀的日日夜夜。

我有个闺蜜,看了两集觉得真实得就像在讲自己的故事,立马就安利给了她妈。闺蜜期待着妈妈能看出懊悔,可以反思一下当年对女儿的压迫。

但万万没想到,等来的却是吐槽与不满:

“你看看人家英子学习多棒、多懂事啊,你当年要有她一半,我就烧高香了”……

嗯,熟悉的配方,熟悉的味道。特扎心。

好像我们很多人与父母的关系都是一样的无解。

之前谁说过来着,中国的孩子都在等父母那句“对不起”,而父母也在等孩子那句“谢谢你”。

这明显代表了两代人平行却不相交的世界。

你说,我们恨父母么?恨他们当年对自己的谩骂、控制和冷暴力?好像,也没那么恨。毕竟,又有谁会像我们一样,彼此一世牵绊,打心底里祈求他们能快乐、健康。

那你说,我们爱父母么?看着那么多拼命想要逃离家里,每次一回到父母身边空气就变得莫名紧张的同龄人,好像,也没那么爱。

我们与父母的感情,太复杂了。复杂到,我们连彼此自己都辨不清。

于是,追《小欢喜》时,我时时都在问自己,在子女与父母的关系中:

我们为什么明明彼此有爱,却选择互相伤害?

《小欢喜》里的三对家庭,有着再经典不过的中国式亲子关系。

方圆和董文洁是典型的炮筒子老妈+和稀泥老爸,身边有太多这样的家庭了,但好在文洁是刀子嘴豆腐心,所以方一凡的生活也并不算太苦逼。

季胜利和刘静因为工作疏于对孩子的养育,缺乏陪伴始终是横亘在他们与孩子之间的一根刺。

但这对爹妈始终愿意弥补和改进,想尽一切办法理解孩子缓和关系,也算是“别人家的爸妈”了。

做得最极致的要数宋倩。

整部剧,宋倩说了最多的“妈妈爱你”,却拥有着最让人窒息的母女感情。

万年第一的英子破天荒考了个第二名。英子怕老妈生气,战战兢兢地告诉她结果之后,宋倩先是假装不在乎,一笑而过,“第二名也没什么,下次再努力就好了!”紧接着就被同学送给英子的那盒乐高撕破了虚伪。

再也沉不住气的宋倩立马变了脸,“都考第二了,还有什么可高兴的。”

她甩给女儿这句话,粗暴地没收了那盒乐高。

宋倩的前夫乔卫东曾经问过她,“一个女孩子,非得上清华、北大吗?”宋倩的回答竟然没有半秒钟的迟疑,“对,必须!”

为了这个不容置疑的目标,宋倩拼了。

自从英子上了高三,在宋倩的眼里,每一分钟、每一个小时,都不以墙上的钟表来计量,而是被换算成女儿做了几套卷子、背了几十个单词。

“妈妈是和你最亲的人,还能害你?”

所以,她辞掉了特级教师的工作,给英子制定了密密麻麻的时间计划表,把家里收拾出一个像录音棚一样的隔音间给英子学习。

她禁止孩子吃一切辣的食物,不让英子吃火锅、油条,因为那些食物容易上火、不够卫生,会让女儿生病,而高三的孩子,是没资格生病的。

“你就是妈妈的一切!”

所以她每天五点钟起来给英子熬药膳、炖汤,补身体,甚至不惜让女儿生吞海参,在女儿忍不住干呕的时候,还在喊“咽下去!咽下去!”

“妈妈觉得你是和妈妈一体的,我们应该有共同的理想”。

所以,她不允许孩子考南京大学,必须要求她选择北京的学校,而且还宣称自己早已经把女儿未来的路规划妥当了,就是为了不让女儿再像妈妈一样“走错了路”。

英子曾在朋友面前吐槽过老妈,说自己实名羡慕方一凡,宁愿要一个像文洁这样的“一点就着、有火就发、说话不拐弯抹角”的妈妈。

但宋倩可不是文洁,她的“段位”显然要高许多。

表面和女儿一团和气,每次都苦口婆心、好言相劝,坐到女儿床上摆出一副要促膝长谈、彼此倾听的姿态,但满嘴都是给女儿下好的“圈套”,绕来绕去无非就是让英子顺着自己的意思来。

一旦女儿不遵从自己的选择和决定,就一再解释、死缠烂打,眼看着功亏一篑的时候,拿出最终武器,一边哭一边控诉自己作为单亲妈妈的艰辛,利用英子的愧疚感逼着女儿就范。

可是,父母是孩子的亲人,不是主人啊!

与“控制”孩子相比,亲人的职责,难道不更应该是理解和陪伴吗?

如果英子能像季杨杨一样冰冷、强硬,宋倩也算是棋逢对手,她们母女也不至于如此压抑。

但英子不是。在宋倩无孔不入的控制下,英子既想逃离,又害怕伤害妈妈,就像陷在糖罐里的虫子一样,越闻到甜味就陷得越深。

英子太懂事了。她理解妈妈,也心疼妈妈。

本来是为了给孩子一个减压的地方,乔卫东才搬来和前妻、英子住同一个小区。但最终英子还是含泪把爸爸“赶走了”。

那一段,看得特别叫人心疼。

英子说,“我们三个人,再也不是一家人了。我和妈妈才是一家人。如果在您和妈妈之间必须做出选择,那我只能选择我妈。

因为您还有小梦阿姨,但是我妈太可怜了,她只有我。如果我离开她、背叛她,她就会失去精神支柱,会崩溃的。我不能这样啊!”

其实,英子的想法,是典型的关系混淆。

因为父母的离异,父亲的缺失,英子无意间承担了宋倩丈夫的角色,并且和妈妈产生了某种共生的情感连接。

妈妈所有的焦虑、生气,英子都吸收过来并试图调解它们。她宁愿陪着妈妈再看一遍早已看过的电影,也不愿扫妈妈的致,只希望妈妈能高兴。

她明明不爱吃蒜蓉却装作爱吃,只是因为不愿辜负妈妈的好意和难得融洽的时光。

因为看到妈妈快乐,她心里也快乐。

她深知妈妈一个人把她拉扯大有多么辛苦,所以很多时候她不忍心忤逆妈妈,宁愿委屈自己而选择顺从,只希望妈妈能开心一些。

做孩子最可悲的,莫过于一边厌恶着父母设计的人生,一边又怕走错路辜负了父母的期望。

英子心里明明装着妈妈,可她还是对妈妈说“我就是讨厌你,喜欢小梦阿姨”、“我想逃离你”。

宋倩明明那么在乎女儿,可还是将她的乐高摔得粉碎、一拳打在女儿脸上。

为什么彼此那么在乎对方,一出口却字字带刀,句句伤人?

我有个朋友,工作后离开了家乡,但每次和妈妈打电话都会异常紧张和焦虑。

她说,隔着电话,她都能感受到妈妈那种深深的控制欲。每次通话之后,心情都会很down,只好通过拼命工作让自己忘掉这种不愉快。好几次她都想硬起心肠来不接妈妈的电话,但真那么做了之后又会在心底升起一种愧对母亲的内疚感。

朋友的心,像在拔河,拉扯之间身心俱疲。

如果,爱总让人如此惶恐不安,那还算是爱吗?

剧里宋倩最常说的一句话是,“妈妈以前都是支持你的,但现在是高三,现在可不一样。”

言外之意就是说,过了高三,宋倩就可以给英子自由了。

真的如此吗?我倒觉得,宋倩以后绝对要打脸。

等到英子找了男朋友、结了婚、生了孩子,估计宋倩管得一样也不会少。

毕竟,控制欲是一种惯性,不是你说停就能停得下来的。

从英子和方一凡被误会早恋那一段,就可以看出宋倩的态度。

她并不是担心女儿的成绩会受影响,她是从骨子里瞧不上方一凡,觉得他像他爹方圆一样吃软饭、没出息。

这样的人,怎么能配得上当她的女婿?

不难想象,到了英子真要结婚的时候,宋倩一定会精挑细选,帮英子打点好一切,绝对不允许女婿成为自己“宏大的人生计划”里的一枚污点。

我认识一朋友,她妈简直就是宋倩的翻版。

高中文理分科,她因为喜欢写东西,所以一门心思想学文。志愿表也交了,文科班也去了几天,最后愣是让她妈找到学校老师,闹了一番,硬生生把文科改回了理科。

在她妈看来,学文科就是没出息。

当时,她妈苦口婆心地对她说:“孩子啊,妈就管你这一次,妈妈不能这么眼睁睁看你走错了路!”

其实原本如果朋友学了文,还是很有希望能考上一本的。但最终学了理,糟糕的物理成绩把她一直拖到了二本线边上,上了个普普通通的大学,学了个根本不喜欢的专业。

而她妈妈早已忘记当年所说的“就管你这一次”,像空气一样全方位参与到朋友的生活中。

妈妈嫌弃朋友买衣服没有眼光,每次看到朋友穿了新的衣服,不是说颜色搭配得不好、就是挑剔剪裁不够合体,最后一把夺过买衣服的大权,自己替朋友张罗起来。

要是看到朋友没穿自己买的衣服,妈妈就会一副很伤心的表情问:“是不是嫌弃妈妈了?”

朋友准备结婚,装修新房。她不想让妈妈插手,只想按照自己的意愿来布置。可妈妈偏不,一个人跑到装饰城,替她做主定了家具橱柜和地板。

朋友当然不会开心,可当妈妈看到朋友沉默不语,就自己一个人先委屈上了:

“哎呀,真是女儿大了有自己的主意了,妈妈都是为了你,你却根本不领情。你知道为了买这些东西,妈妈逛得腿都要断了,饭都还没顾上吃。”

等到朋友生了孩子,妈妈那双控制的手也跟着伸向了她的孩子。怎么喂奶、怎么哄睡,月子里养孩子的大事小情,统统朋友妈妈说了算。

这样的生活,充满了窒息感。

所以,那句“等你考上了大学我就不管你了”,当真不可信。这类父母的字典里根本没有“独立”二字,他们只想营造一种孩子没有长大的幻觉。

亲子关系中的控制一经成型,就很难再有所改变,而且还会经久不衰的发酵,发挥余热,直至成为某种可怕的习惯。

他们也不会明白,一定别要求孩子永远只能面对着父母,因为这样他就会背对着整个未来。

最终,在这场以爱之名的互相折磨中,《小欢喜》里的英子一边要跳海,一边撕心裂肺地对着妈妈喊道:“我要逃离你!”

而我的朋友每次回娘家的前一晚都会失眠,每次一走进妈妈的小区,就会被那股压抑的气场弄得呼吸紧张、心跳加快。

或许她们都有很多问题想问妈妈,但终究都没能问出口。他们的内心被爱之箭射中,鲜血淋淋。

当爱,没有出口,它便成为枷锁。

当爱,没有距离,它便成为禁锢。

爱是一把保护伞。但别忘了,当它过于庞大和沉重,就会成为遮挡光的影。

-end-

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